从某种意义上说，如果家长能在看问题的角度和深度上做得更好，就可以成为足够好的家长，与孩子建立起高质量的亲子关系，孩子不听话的烦恼也将不复存在。
在一个幼儿园组织的家长座谈会上，家长们争相抱怨自家孩子多么不听话。
“我家湘湘是个闹人精，每天晚上哄她睡觉，她都要闹个不停，提的要求要多邪门儿有多邪门儿，不满足就不闭眼。”
“小雨有个恶习，回到家一定要光着脚，冬天也不例外，不知道感冒了多少次，怎么劝都不听。才4岁就这么不听话，长大了谁能管得住？”
“姗姗是个慢性子，做事特别磨蹭，怎么纠正都不管用。我真想不通，我和她爸爸都是雷厉风行的人，好基因为啥没有遗传过去呢？”
会场上乱哄哄的，我专注地听，尽量不放过细节。
轮到我发言时，园长跟我客气：“家长们提问题太多太杂，您拣有代表性的解答就行。”
我笑道：“没关系的，带孩子都这样，我也是从这个阶段走过来的。不过，大家提的其实是一个问题。”
会场顿时安静下来，我看到齐刷刷的询问的目光。
我接着说：“这个问题就是‘孩子不听话，家长应该怎么办’。”
家长们相互看看，几乎同时点头称是，然后向我投来求助的目光。
我告诉家长们，家长抱怨孩子不听话，从心理学角度来看，是亲子间出现了理解障碍。理解，是一个常用词，在生活中经常被用到，但许多人不知道，它是一切关系的基础，而且理解他人相当不容易。
“具体到家庭教育，”我回到主题，“从某种意义上说，如果家长能在看问题的角度和深度上做得更好，就可以成为足够好的家长，与孩子建立起高质量的亲子关系，孩子不听话的烦恼也将不复存在。”
家长应该尽可能地从成人和孩子两个不同的视角来对事情进行评估，将两者合理整合，然后再付诸行动
家长抱怨孩子不听话，本质是一种“理解的误会”，并非孩子故意跟家长作对。具体来说，家长生气，是因为无法跳出自己的思维模式，以家长和孩子的双重视角去理解事情。很多时候，家长自以为理解孩子，其实都是以自我为中心的猜测，并非真正的理解。
“真正的理解，就是跳出自我的河流，跳进孩子的河流，并有能力整合两条河流，然后再做出恰当的反应。”我尽量把道理讲得通俗易懂。
举个例子：孩子从幼儿园回到家，一直磨蹭着不肯做手工作业，家长多次提醒都无效，最后失去耐心，大声责备孩子。
从家长的视角看这件事，可能会对孩子的行为做出这样的解读：孩子是个懒骨头，缺乏责任心；孩子贪玩儿，天天不务正业；孩子脾气犟，故意跟我作对……如果这些解读可以定义孩子的行为，那么真的应该生气，忍住不生气才是一件难办的事。
智慧家长不会用这种贴标签的方式解读孩子的行为，而是摆脱主观印象，站在孩子的角度去理解孩子，会发现许多可能性原因。比如：
孩子在幼儿园被关了一天，他很想自由自在地做自己想做的事；
孩子的时间观念尚未建立，误以为离睡觉还有很久，他有充足的时间来做手工作业；
孩子对今天的手工作业有畏难情绪，不愿意触碰自己的弱项，以免显得自己笨拙；
孩子对幼儿园老师有意见，做手工作业没有积极性；
…………
“我们做家长的，要善于透过现象看本质，理解孩子行为背后的原因，以免冤枉孩子。”我总结，“孩子毕竟是孩子，表达能力不够强，心里有苦说不出，会本能地用行为来表达。这时，如果家长武断地给孩子贴上‘不听话’的标签，孩子就很难发展出好行为。”
家长应该了解孩子的动机，尝试理解他的想法和愿望，从而更好地理解他的需求
除了站在孩子的角度看问题之外，家长还应该在看问题的深度上下功夫。
举个例子：一个2岁男孩，早上出门时找不到他喜欢的那件天蓝色外套，急得像热锅上的蚂蚁。妈妈说，那件外套脏了，昨晚已经洗了，现在还没干。男孩大哭，怪妈妈动他的东西，没有那件外套他就不出门。妈妈怎么哄都不行，于是大怒。
其实，妈妈错怪了孩子。
从发展心理学的角度来看，2至3岁是孩子秩序感敏感期。在这个阶段，孩子会出现很多偏执性行为，比如玩具必须如此这般摆放；关门必须轻，敲门必须敲三下；睡前吻必须按照左边脸、右边脸、额头的顺序来；长时间穿同一件衣服；等等。这些刻板甚至偏执的行为，是孩子心理发展的正常现象，如果家长不了解，很可能认为孩子在故意捣乱。
我强调：“要想透过现象看本质，与孩子交流时，家长还要听得懂孩子的弦外之音。”
一位家长问：“什么是弦外之音？”
我解释，所谓弦外之音，指的是言语、行为背后的动机、想法、愿望、需求等。
“比如，”我举例说明，“婴儿啼哭，家长猜测小家伙可能是饿了、渴了、困了，也可能是哪里不舒服。这些可能性就是啼哭的弦外之音。孩子不会说话，只能用哭声来提醒家长。所以，孩子小的时候，家长都听得懂孩子的弦外之音。遗憾的是，随着孩子慢慢长大，家长的这项功能似乎退化了。”
我继续举例子：一个5岁男孩在幼儿园打人，把一个女孩的脸抓破了，有视频为证。但男孩不承认，说打人的是另一个男孩，后来又说是女孩先骂了他，他才反击的。妈妈很生气，判定孩子品质恶劣、不诚实，不是好孩子。
其实，家长这样看问题太表面化了。孩子撒谎，无非是想逃避惩罚，而想要逃避惩罚，正说明他已经意识到自己犯错了。既然孩子已经认识到错误了，那为什么一定要严厉批评，给孩子点颜色看看，让他长长记性呢？为什么不能给孩子保留一点面子，做正面引导呢？
如果家长想得深入一点，或许就能找到更好的解决办法，至少不必大发雷霆了。
正如美国儿童心理学家布鲁诺·贝特尔海姆所说：“足够好的父母会去了解孩子的动机，尝试理解他的想法和愿望，从而更好地理解他的需求。”
最后，我分享了一个小故事：我女儿1岁半的时候，有一天家族聚餐，她非要爬上餐桌不可。我不许她爬，她哭闹，打翻了面前的菜盘，场面很尴尬。奶奶说：“别拦着孩子，看看她想干什么。”我只好松开手。女儿爬上桌子，伸手到桌子中间的盘子里抓了一只最大的虾，爬回来，缓缓放到我的碗里。原来，她想给我夹菜！
我对家长们说：“看，孩子不听话，未必是无理取闹。”
（原载于妇女生活杂志社《现代家长》2023年第7期）
责任编辑：钟勇
